Открыть себя другому

Прежде чем человек научится понимать и принимать другого, заботиться и сочувствовать, он совершает множество ошибок. Путь к любви одинаково сложен и для учителей, и для учеников, и для их родителей.

Многозначность любви

Я вовсе не пессимист, просто опыт убедил меня: любовь – самое необходимое и самое противоречивое социальное чувство. Без нее жизнь теряет свой смысл, но, даря счастье, любовь часто и отнимает его. Она – подарок, достающийся трудом, а этот труд далеко не всегда – награда.

С позиции педагогики, любовь – это вклад, который часто не дает отдачи взрослому (учителю или родителю), но эмоционально опустошает и истощает его. Возможно, значительная часть учителей, вспоминая слезы умиления на выпускном балу, скажет: “Да, я люблю своих учеников, и они любят меня”. Но боюсь, равенства здесь всё же нет. Любовь вообще не гарантирует равенства чувств. Вопрос в том, готовы ли мы вкладывать себя в любовь или в нас начинает расти неудовлетворенность, охлаждение, досада, обида, чувство злости и мести.

Эти противоречивые соображения касаются любви, связывающей взрослых. Что же дети и подростки? С детьми еще сложнее, чем со взрослыми, хотя многое их и объединяет.

Одни из них, с зачатками лидерства и активной позиции, всегда хотят, чтобы их любили больше всех; они требуют привилегий, не задумываясь о плате. Они более капризны и властны в своей любви, чем взрослые. Они хотят доминировать и видеть постоянные доказательства того, что их любят.

Другие, более закрытые и пассивные, готовы любить тихо, незаметно и безответно. Для них любовь – тихое, тщательно скрываемое обожание.

Третьи, ориентированные на самореализацию, готовы к тому, чтобы доказать свою любовь деяниями и подвигами и победить предмет своих чувств (на это подчас и уходит весь их эмоциональный потенциал).

Четвертые вообще скрывают свою любовь и доказывают обратное, тяжело переживая свое неумение сделать любовь конструктивной.

И, конечно, есть переходные, смешанные типы. К ним труднее всего подобрать верный стиль общения и взаимодействия. Еще сложнее, когда вдруг в классе возникает “эпидемия” любви и педагог сталкивается с ситуацией, когда все налаженные связи рассыпаются и непонятно, на что надо опираться.

Предмет обожания

В школу пришла молодая обаятельная учительница. Для многих девочек она казалось идеалом молодой женщины: симпатичная, талантливая, открытая (играет на гитаре и поет!). И как здорово объясняет математику! Многие из девчонок и мальчишек от шестого до восьмого классов, конечно, влюбились (каждый по-своему, согласно нашей приведенной выше упрощенной типологии). Но в целом по школе вырос интерес к математике.

Одна из семиклассниц (в классе, где учительница стала руководителем) просто боготворила математичку. Ее любовь принимала порой странные формы: она вырезала из тетрадок все ее записи, поставленные ею отметки и автографы. Набрался целый альбом. Пользуясь каждой возможностью, девочка стала подбирать все предметы учительницы. Кончилось обвинением в воровстве. Школьницу вызвали на педсовет, довели до истерики.

Странно повели себя некоторые педагоги: они потребовали, чтобы молодая учительница ушла из школы, потому что якобы “она ведет себя непедагогично, добиваясь популярности”. Учительница ушла… Эпидемию любви победили. А жаль! Совсем не уверена, что надо было бороться со всеобщим восхищением педагогом. Лучше было бы суметь обернуть его в событие укрепления школьного сообщества. Но, видимо, для этого нужны были не склочные, а конструктивные действия со стороны других учителей.

Противостояние мальчиков и девочек

В шестом классе долго не складывались отношения между мальчиками и девочками. Один из мальчиков, по имени Андрей, постоянно провоцировал обострение отношений. О девочках пренебрежительно говорил: “Телки…”. До групповых драк не доходило, но в ходу были обидные клички, насмешки, пренебрежительная мимика и жесты. Первенствовали мальчишки, хотя их и было меньше девочек. Ребята упорно противопоставляли себя другой половине. Шло какое-то непонятное соперничество.

Классный руководитель проводила беседы, организовывала походы, экскурсии. Все это плохо помогало. Наконец, она решила поговорить с отцом мальчика-заводилы. Это было необходимо еще и потому, что больше года она не видела его в школе. Педагог знала, что отец – шофер-дальнобойщик, и решила пригласить его рассказать о себе и своей профессии на одном из классных часов. Здесь-то и началась другая история.

Отец Андрея был всё время в разъездах, зарабатывал прилично, поэтому мама не работала. Как она призналась, приезжал домой, отсыпался и снова в дорогу. Был молчалив, а для Андрея стал непререкаемым авторитетом. И вот учительница звонит отцу Андрея, приглашает в школу поговорить о сыне, но тот наотрез, довольно грубо, отказывается: “Некогда мне. Я работаю. И не мое это дело – с детьми возиться. Пусть жена идет”.

Видимо, на маме держался семейный уклад. Она окружила единственного сына не просто заботой. Он был для мамы – самый лучший, и все его неудачи, случавшиеся двойки и разные школьные неприятности она переживала как свои. Вот только Андрею мамина забота и переживания стали в тягость. Однажды в школе, когда мама пришла за ним после уроков, подросток грубо оттолкнул ее и убежал.

Когда классный руководитель стала у Андрея выяснять причину, он, неосознанно подражая грубоватым интонациям отца, возмущенно признался:

– Не люблю, когда мать сюсюкает. Надоело! Я не маленький! Скоро вырасту и уйду из дома. Хочу сам жить, как хочу.

Учительница его в ответ спрашивает:

– Женишься? Семью заведешь?

Андрей даже рот открыл от удивления: мысль о собственной семье ему еще не приходила в голову. Он прямо-таки закричал: “Нет!”.

– Но почему? Все женятся – так веселее и легче жить…

– Нет, – твердо ответил Андрей, – никогда! Хватит!

Разговор потерял всякий смысл...

Всё же некоторое продолжение у истории было. Через неделю в одну из суббот решили устроить в классе посиделки – вместе с детьми. Некоторые мамы и бабушки пришли с младшими детьми и внуками, обсуждали за чаем разные жизненные проблемы. Кто вязал, дети тихо читали или рисовали, поделки мастерили (всё это организовали специально) и прислушивались к разговору. Всем очень понравилось. В посиделках начали участвовать даже два отца. Немного изменилась атмосфера в классе: дети стали более терпимы друг к другу, но дух конфронтации не выветрился, взаимное отчуждение мальчиков и девочек сохранилось.

Опасность гиперопеки

Любовь приносит не только маленькие и большие радости, но и неудовлетворенность и горести. Для некоторых она оборачивается одними горестями. Во многом ее цвета, мрачные или светлые страницы, зависят от точек соприкосновения внутренней и внешней жизни людей. Вспоминая историю Андрея, я пыталась представить, как в мальчике рождалась ненависть к женщинам. Наверное, повлияло многое: суровость отца, его отчужденность от семейной жизни. Виновато, видимо, и окружение: в молодежной среде доминирует неуважительное (или недостаточно уважительное) отношение к девушкам и женщинам.

Часть вины лежит и на его матери, которая слишком пеклась о сыне, старалась оградить его от хозяйственных дел. Ее гиперопека рождала в Андрее протест, который достиг пика к седьмому классу. Ее любовь стала действительно неблагодарным делом. Мальчик не ценил мамины переживания, он остался глух к ее чувствам. А мать продолжала его любить безответно.

Как тут решить, кто прав, кто виноват? Так сложилось, что Андрей видел в отношениях людей в основном негативные стороны, в нем не зародилась готовность к самостроительству любви. Может, в будущем он поймет, что любовь надо выстраивать, подчас чуть ли не каждый день заново.

Самостроительство любви

Да, готовность к любви заложена в живых существах самой природой, надо только ей раскрыться – в соответствующих обстоятельствах или даже вопреки им. В основе любви лежит потребность открыть себя навстречу другому и сотворить для других хотя бы маленькое, но доброе дело. С этого начинается путь каждого к своей любви.

Эта готовность к самостроительству любви начинается с простого жизненного опыта общения и взаимодействия:

– позаботиться о ком-то, постараться помочь кому-то; знать жизненную ситуацию другого (понимать, чем он или она живет); принимать во внимание настроение другого;

– научиться слушать другого и понять, что он (или она) хочет сказать; уметь соглашаться;

– не комментировать, не критиковать, а демонстрировать терпимость к мнению другого; расширять свой опыт, слушая других;

– говорить о других уважительно;

– не перекрикивать других и не прерывать их; выражать свои мысли аккуратно и без употребления грубых слов; быть сдержанным;

– уметь блокировать негативные мысли; думать о других хорошо;

– всегда выполнять свои обещания.

Можно на собственном опыте учиться этим нормам всю жизнь, но начинать всё равно приходится именно в школе, потому что семья – это более интимное сообщество и в ней ребенку позволяется больше, чем в социальной общности.

Школьные друзья дают первый практический опыт самостроительства любви. С их помощью каждый ребенок учится бескорыстию и преданности отношений, без чего немыслима любовь, даже если она будет безответной.