Осколки любви

Любой семейный конфликт отражается на самочувствии детей и на их поведении. Заметнее всего такие изменения в школе, где ребенок проводит значительную часть своей жизни.

Дома

От любовной драмы близких людей – от развода или расставания родителей – страдают дети любого возраста. И даже не сам развод или разъезд особенно тяжелы для них, а напряженные конфликтные отношения родителей до, во время и после развода. Как правило, дети находятся в хороших отношениях с обоими родителями, зависят от взрослых и поэтому легко могут быть вовлечены в “конфликт лояльности” (когда от них могут требовать предпочтения одного родителя другому).

Реакция детей на развод и расставание родителей разнообразна, потому что как нет одинаковых детей, так и не существует одинаковых конфликтов. Любая затянувшаяся, сложная, удручающая ситуация дома повышает риск психических расстройств у детей (вплоть до склонности к суициду), что позже может проявиться в виде целого ряда проблем при выборе партнеров в жизни.

Но, конечно, столь серьезные последствия наступают не сразу. Особенно трудно ребенку, если разрыв родителей произошел внезапно, неожиданно для него. Конечно, от детей ничего нельзя скрыть, и любые разногласия в семье они чувствуют, даже если взрослые стараются ничем их не показывать ребенку. И всё же дети всегда надеются на лучшее, а лучшее для любого ребенка – это полная семья, где папа и мама живут вместе с ним, и даже ссоры (тем более что они всегда заканчиваются примирением) кажутся такими родными.

---

Чувство вины – это самое невыносимое чувство, и организм старается избавиться от него любой ценой, заявляет о том, что ему очень плохо, как бы кричит: “Помогите, мне так больно!”.

---

Дети почти всегда противятся разводу родителей, хотя этот протест не обязательно выражается непосредственно. Исключение составляют случаи, когда один из родителей (чаще это бывает отец) на протяжении долгого времени ведет себя строго или даже жестоко по отношению к жене и ребенку. Еще одна ситуация “принятия” ребенком расставания родителей – это когда у него сложилась тесная эмоциональная (ее еще называют симбиотической) связь с одним из родителей, а другой родитель почти всё время находится на работе, не упуская случая загулять и “сходить налево”. При этом по отношению к ребенку этот родитель может проявлять себя исключительно позитивно, хотя и делает это изредка. Но, постоянно наблюдая, как мама страдает, ребенок, находящийся с ней в симбиотических отношениях, начинает испытывать страдания с той же интенсивностью, что и мать, ведь такой симбиоз предполагает “срастание” на эмоциональном уровне. Но если мать может стремиться оставаться в отношениях с постоянно травмирующим ее мужчиной ради ребенка (“ребенку нужен отец”), то у ребенка в данном случае такой мотивации нет, поэтому он может даже начать подталкивать мать к разводу.

Непростой является и ситуация, когда родители разъехались, но не развелись. И ребенок живет надеждой: а вдруг все наладится? Может быть, мы еще сможем быть вместе? Или испытывает страх оттого, что может вернуться тот ужас, в котором семья жила в последнее время.

Но даже в тех случаях, когда ребенок согласен, что родителям лучше разойтись, он всё равно страдает.

Наедине с собственной болью

Одним из наиболее типичных чувств ребенка в ситуации развода является вина. За что, спросите вы? Как ни парадоксально это звучит, но дети часто испытывают чувство вины за развод родителей. Причина этого кроется в том, что ребенок часто оказывается орудием борьбы между членами семьи и средством воздействия друг на друга. “Как ты обращаешься с ребенком?!” – говорит теща своему зятю, когда тот пытается наказать сына за двойку. Или жена мужу (впрочем, бывает и наоборот): “Посмотри, как ведет себя твой сын, полюбуйся на плоды твоего воспитания!”. В некоторых семьях эмоциональные отношения строятся только через ребенка, а проблемы ребенка – единственный источник чувств в отношениях. К сожалению, только негативных. Но от постоянного выяснения отношений люди устают, и это – одна из возможных причин развода. Если ребенок является всего лишь одним из множества поводов для ссор, то этого достаточно, чтобы он чувствовал свою ответственность за отношения родителей и вину за их развод.

Другой повод взять на себя вину за развод родителей – отсутствие правдивой информации о его причинах. Когда ребенку приходится додумывать, почему родители неожиданно расстаются, он может прийти к выводу о своей неполноценности! В этом нет ничего рационального, но для души, оказывается, вовсе не обязательны разумные доводы.

При разводе нарушается то динамическое равновесие системы, которое позволяло семье сохранять целостность. Новая жизненная ситуация требует новых навыков жизни, отношений, а также иного распределения семейных обязанностей и финансов. А если родители продолжают конфликтовать, пытаются “разделить” между собой не только имущество, но и ребенка, это порождает разлом в его душе. Решение о том, на чьей он стороне в конфликте, в котором ничего не понимает, невозможно принять, поскольку надо выбирать между двумя родными людьми. Это всё равно, что выбирать, какую лучше себе ногу оставить: правую или левую? К сожалению, окружающие не могут этого понять, а ребенок – выразить. В ситуации развода ребенок становится чрезвычайно уязвимым и нуждается в поддержке со стороны окружающих.

Сложность заключается в том, что часто ребенок не имеет возможности получить ее в семье, поскольку каждый ее член, от бабушки до младшего брата, погружен в свои переживания. Часто родители просто не знают, как помочь ребенку пережить развод и потерю устойчивости в отношениях с близкими, обрести стабильность в новых условиях. Ребенок может пробовать обращаться к ним за помощью и поддержкой, а, получая отказ, замыкаться в себе. И тогда он оказывается один на один со своей болью.

В школе

Могут начаться нарушения сна, приходя в школу не выспавшись, ребенок становится невнимательным, что сказывается на его успеваемости (хороший повод для чувства вины!). Стресс, связанный с разводом родителей, может и сам по себе привести к тому, что ребенок становится рассеянным, часто не слышит, когда к нему обращаются. Соответственно, домашние задания или перестают записываться и выполняться, или выполняются гораздо хуже, чем раньше.

Некоторые дети в такие периоды жизни становятся чересчур чувствительными к обращениям в свой адрес, болезненно и агрессивно реагируют на любые замечания, особенно со стороны учителей. Так может проявлять себя чувство вины, речь о котором шла выше. Ведь чувство вины – это самое невыносимое чувство, и организм старается избавиться от него любой ценой, заявляет о том, что ему очень плохо, как бы кричит: “Помогите, мне так больно!”.

При этом прямо попросить о помощи, рассказать кому-либо постороннему о том, что происходит, бывает немыслимым, ведь если моя семья развалилась, значит, я неполноценен! Ребенок испытывает стыд, который мешает поделиться переживаниями даже с друзьями. Кроме того, в такие моменты в душе нет порядка, а смятение чувств и мыслей очень трудно облечь в связную речь. Страх быть непонятым – это стена, которую очень трудно преодолеть. И любая неудачная попытка достичь понимания делает ее еще выше и крепче.

Проще всего такого понимания можно добиться от друзей. Поддержка со стороны сверстников может стать существенной помощью в переживаниях. Но друзья не знают, как быть с этими чувствами, у них может не быть похожего опыта или, что еще хуже, они тоже еще не пережили развод своих родителей и злы на мир взрослых, который их предал. Поэтому их способность помочь в этой ситуации весьма ограничена.

Рядом с понимающим взрослым

В таких ситуациях необходима помощь более опытного человека. Им для ребенка в этот непростой период может стать педагог, в первую очередь – классный руководитель.

Для начала стоит узнать, что происходит с ребенком. Любые изменения в школьном поведении или успеваемости ребенка должны насторожить классного руководителя и побудить провести свое маленькое расследование. При этом на прямой вопрос: “Что случилось?” – ребенок вряд ли сможет ответить. Но задать его нужно в первую очередь и сделать это наедине, в психологически безопасной для ребенка ситуации.

Он может не ответить на этот вопрос по разным причинам. Иногда ему стыдно об этом говорить, часто он недостаточно доверяет учителю (хороший повод для взрослого человека задуматься, всё ли он делает правильно, общаясь с детьми). А еще он действительно не понимает, чем учитель, далекий от их семьи человек, может помочь ему в ситуации развода родителей. И учитель не должен давить на ребенка, вынуждая его ответить на свой вопрос, ведь это не единственный способ узнать правду. “Хорошо, ты имеешь право не говорить о своих трудностях, но помни, что я готова прийти к тебе на помощь. И ты можешь рассчитывать на то, что я не стану рассказывать о том, что узнаю, другим детям или учителям без твоего согласия”. Это важное условие для безопасности ребенка, которое не всегда просто соблюсти, ведь если учитель узнает, что в семье ребенок подвергается насилию, он должен сообщить об этом в социальные службы. С другой стороны, если ребенок начал вам доверять, то убедить его в необходимости этого шага будет не очень трудно. Главное – не делать этого у него за спиной, поскольку он расценит это как предательство.

Вы спросите, а зачем пытаться выяснять, если вероятность получить искренний ответ столь невелика? Это необходимо сделать для того, чтобы проявить уважение к ребенку и его праву самому распоряжаться собственной тайной, показать свое доверие к ребенку и заинтересованность в нем. И тогда вам будет проще снова начать с ним разговор (а ему с вами), уже получив достоверную информацию о происходящем. Порой само проявление такого интереса к ребенку со стороны учителя действует на ученика мобилизующе, помогая ему вернуться к нормальной жизни.

Самым простым способом узнать о том, что может быть причиной произошедших с ребенком изменений, является обращение к одному из родителей. Вполне естественно, что классный руководитель при этом сначала сообщает папе или маме о проблемах ребенка: внезапный интерес к жизни семьи может выглядеть необоснованным. Многое зависит от того, как сложились отношения учителя с родителями до кризиса: чем более открытыми и доверительными они были, тем проще получить достоверную информацию о том, что происходит в семье, от самих родителей.

Иногда доверенным лицом учителя в семье является бабушка, и тогда вы узнаете о проблеме раньше, чем она проявит себя в поведении ребенка. В этом случае не торопитесь как-то на нее реагировать, просто присмотритесь к тому, насколько ребенок справляется с трудностями, чтобы прийти на помощь в случае необходимости.

Какой может быть эта помощь?

Если вы начинаете как-то по-особенному проявлять себя по отношению к ребенку, это стоит ему объяснить: ребенок должен знать, что вы в курсе его жизненных обстоятельств. Такая поддержка, направленная на повышение и стабилизацию самооценки, нужна ребенку прежде всего.

После первого разговора о том, что происходит, учителю следует ежедневно контролировать учебный процесс и поведение ребенка. При этом стратегия должна быть следующей: всё позитивное проговаривается, всё негативное – замалчивается. Кстати, попробуйте такой прием в течение пары недель с самым злостным нарушителем порядка на уроках – это может привести к удивительным результатам! Всё дело в том, что любой ребенок в глубине души хочет быть хорошим. И если вы начинаете замечать в нем только это, у него появляется стимул – “хоть кому-то я симпатичен”. При этом неподкрепляемое негативное поведение будет угасать…

Если же ваши отношения с ребенком настолько доверительны, что он не боится делиться своей болью, ваша задача – проявлять сочувствие, противостоять чувству вины ребенка: “Ты не можешь отвечать за проблемы взрослых”, – и повышать его самооценку: “Ты переживаешь, тебе трудно, но ты продолжаешь жить, учишься, стараешься справиться с негативными переживаниями, и это вызывает у меня уважение”.

Одновременно необходимо помогать строить позитивное будущее, в котором ребенок сможет избежать ошибок родителей. Для детей в эмоционально напряженном состоянии характерны категоричные суждения о будущем типа: “Я никогда не выйду замуж! Зачем мне такие страдания?”. В этом случае взрослому не нужно пытаться переубедить ребенка, лучше признать его право так думать: “Сейчас тебе трудно, и такие мысли понятны мне”, – и акцентировать внимание ребенка на том, что именно сейчас у него есть возможность сделать что-то, чтобы суметь по-другому распорядиться своей жизнью.

Терпение, настойчивое доброжелательное внимание и такт – лучшие союзники учителя в этом нелегком деле – помочь ребенку восстановить целостность своей души, расколотой близкими людьми. Не всё зависит от вас, но каждое вовремя сказанное слово учителя помогает еще одному осколку души встать на свое место и перестать ранить себя и других. А значит, боли в нашем мире станет чуточку меньше.