Подросток и наркотики: отношения в семье

Динамика изменения внутрисемейных отношений в случае приобщения ребенка к наркотикам – важная тема для обсуждения на родительском собрании. Информация пригодится всем семьям, столкнувшимся с проявлениями подросткового кризиса, поскольку всякий разлад между детьми и родителями развивается примерно по одной схеме. Заповеди для родителей можно включить в специальные памятки или оформить ими кабинет при проведении тематического родительского собрания.

Предлагаемые материалы отмечены на конкурсе Всероссийской акции «Спорт вместо наркотиков».

Реакция родителей

Первое знакомство с наркотиками и появление зависимости от них никогда не остаются только проблемой ребенка, а всегда затрагивают всю семью. И ребенок, включившийся в наркотизацию, и его родители переживают ряд закономерных, взаимосвязанных изменений в семейных отношениях. Это необходимо учитывать школьному специалисту в работе с несовершеннолетним и с его родителями.

При формировании у ребенка зависимости от наркотика выделяют несколько фаз в реакции родителей на его поведение.

Фаза эффективно-шоковая. В целом большинство родителей понимают тяжесть последствий употребления наркотиков детьми, но убеждены, что именно их ребенка эта беда никогда не коснется. Поэтому в ответ на сообщение о наркотизации ребенка у родителей, как правило, развивается реакция по типу эмоционального шока. Эта реакция обычно непродолжительна, но сразу резко меняет внутрисемейные отношения.

Фаза родительского гиперконтроля. Для этой фазы типично стремление родителей к установлению максимального контроля над поведением ребенка, отслеживание его контактов. На короткий период времени гиперконтроль внутри семьи оказывает сдерживающее влияние, но довольно быстро выявляется его несостоятельность. Она обусловлена тем, что, несмотря на случаи употребления наркотиков, ребенок должен посещать школу, иметь время для досуга, встречаться с друзьями. Он не может быть изолирован от среды, в которой живет. Ставя нереалистичную цель, родители вынуждены все больше ужесточать меры контроля. Это вызывает у ребенка лишь одно стремление – избавиться от контроля любыми средствами и путями, включая обман, пренебрежение к требованиям родных. Фаза гиперконтроля может проявляться в повышенных требованиях к подростку, что вызывает напряженные отношения и также является одним из факторов рецидива.

Фаза оппозиционного противостояния наркотизирующегося ребенка и родителей. В этой фазе подросток-наркоман перестает скрывать свою наркотизацию, может бравировать пренебрежением к требованиям родных или давать неоднократные обещания прекратить употребление наркотиков. Но каждый раз у него возникают якобы объективные причины, в силу которых наркотизация возобновляется. Такое объяснение зависимости принимается родителями, и они начинают обвинять в наркотизации ребенка его друзей и знакомых, торговцев наркотиками, недостаточностью работы со стороны правоохранительных органов.

В большинстве случаев родители возлагают основные надежды на меры медицинского характера, однако при обращении за диагностической и лечебно-оздоровительной помощью стремятся избегать учреждений государственной наркологической службы, чтобы не ставить ребенка на наркологический учет. Данная фаза, как правило, характеризуется доминирующим положением больного ребенка в семье, что позволяет ему манипулировать родителями, с которыми складываются отношения по принципу «пусть делает, что хочет, лишь бы не кололся». Такое положение, как правило, существует не более 3–4 месяцев, а затем следует рецидив.

Фаза поляризации конфликтных отношений и нарастания безразличия к исходу. Эта фаза, как правило, развивается в связи с повторяющимися срывами после кратковременных или длительных курсов лечения. Родители в причинах повторяющихся срывов видят недостаточную компетентность наркологов, обвиняют подростка в слабости воли и в плохом характере, отказываются от попыток решать проблему зависимости доступными им средствами.

При этом стойкие конфликты сопровождаются тем, что сам подросток-наркоман и его родители продолжают существовать в своеобразных автономных условиях. Происходит капитуляция и фактический распад семьи как единого организма. На смену постоянным ссорам в семье приходит отчуждение, которое может сопровождаться активной неприязнью друг к другу, а это, в свою очередь, повторно порождает кратковременные конфликты и вспышки раздражения.

Индифферентная стадия сопровождается отвержением, почти полным разрывом контакта, поскольку поддержание адекватных отношений оказывается слишком болезненным. У матерей часто развивается эмоциональное истощение под воздействием возникающих семейных проблем, поэтому период госпитализации подростка они иногда рассматривают как единственную для себя возможность отдыхать.

Перечисленные фазы нередко сменяют друг друга в возвратно-поступательном порядке и могут накладываться друг на друга. Часто различные члены семьи находятся на разных этапах: так, отец может находиться в фазе гиперконтроля, запирая дочь в квартире и вставляя решетки в окна, а мать – в фазе оппозиционного противостояния. Фаза гиперконтроля может смениться индифферентной на период госпитализации подростка и вернуться к фазе оппозиционного отношения в случае неудачного лечения.

Особенности созависимости в современном обществе в значительной степени обусловлены и тем, что более 80% отцов наркозависимых подростков страдают алкоголизмом, поэтому нормальные отношения в таких семьях являются скорее исключением, чем правилом.

Первичное обращение за наркологической помощью чаще всего совпадает с фазой гиперконтроля. На этапе оппозиционного отношения родители оказываются занятыми поисками «хорошего доктора», от которого зависит успешное лечение. Родители оплачивают долги больных, ищут возможности анонимного (зачастую дорогостоящего) лечения, нередко ставя семью на грань разорения.

Семьи с алкогольной зависимостью

Не менее важно учитывать состояние ребенка, в семье которого есть злоупотребляющие алкоголем или наркотиками. Ребенок, являющийся свидетелем и участником таких семейных отношений, испытывает два типа риска. Первый из них связан с тем, что он усваивает стиль взаимоотношений и поведения своих родных, зависимых от психоактивных веществ. При этом его психическое состояние отличается напряженностью, беспокойством, нарушением самооценки с фиксацией девиантных форм поведения, конфликтностью и стремлением через алкоголь, наркотики разрешить свои внутренние проблемы. Это вариант с высоким риском ранней алкоголизации и наркотизации.

Другой тип риска связан с формированием внешне неадекватного поведения, которое отражает развитие аномальных личностных свойств или стойкую невротизацию ребенка. В этих случаях, испытывая внутри чувства стыда, злости, одиночества, недостатка близости, ребенок стремится вести себя в школе и во дворе нарочито конфликтно по отношению к окружающим и их требованиям, отрицая любые проявления сочувствия, опеки по отношению к себе. Логика поведения в этом случае выстраивается «от противного»: чем хуже, тем лучше. В связи с этим могут отмечаться рискованные по своим последствиям поступки, в том числе и наркотизация по мотивам протеста.

В некоторых случаях более выраженной является линия поведения, направленная на уединение и отчужденность как от проблем семьи, так и от требований школы, ближайшего окружения. При этом дети могут идеализировать своих родителей, несмотря на то, что взрослые их отвергали, жестоко обращались с ними, превратили свои квартиры в притоны, криминогенные места. Довольно часто можно наблюдать, что дети примирились с той обстановкой, которая царит в семье, оправдывают ее и принимают как должную. Среди сверстников такой ребенок стремится держаться тихо, ни в чем себя не проявлять, легко обнаруживает пассивность и подчиняемость. Риск наркотизации повышается, если в группе сверстников, к которой примыкает такой подросток, кто-нибудь с лидирующими наклонностями начинает наркотизировать.

Следующий вариант поведения отличается тем, что для ребенка характерны импульсивность, склонность к агрессивности – разрушительным действиям. По отношению к окружающим взрослым доминирующей становится обвинительная и обличительная позиция с неадекватной оценкой реально складывающихся отношений. В группе сверстников дети со склонностью к такому поведению стремятся быть лидерами, использовать физическую силу и насилие для утверждения своих притязаний. Риск наркотизации связан со стремлением привлечь внимание, показать свое превосходство, пренебрежение к правилам и нормам.

Таким образом, педагог, который встречается с проблемами ребенка из семьи с алкогольной зависимостью, должен учитывать, что такая семья становится совершенно непохожей на здоровую или даже дисгармоничную, конфликтную семью. Семья с проблемами зависимости и созависимости требует особенного подхода.

Индивидуальная программа работы с семьей

Если педагог убеждается в неблагополучии ребенка, то он начинает работать с семьей. Работа проводится в следующем порядке:

• сбор информации;

• обозначение проблем и целей;

• составление индивидуальной программы;

• анализ итогов и корректировка работы;

• переход к новому этапу.

Первый этап. Тщательное изучение обстановки, в которой находится ребенок:

• посещение семьи, выяснение положения дел;

• наблюдение за поведением ребенка в условиях семьи, школы и в других местах.

Итогом этой стадии становится:

• понимание поведения ребенка;

• понимание источника возникновения проблем.

На основе анализа выявленных фактов формулируется проблема семьи. Полученные данные заносятся в специальную карту.

Второй этап. Каждая проблема рассматривается с разных точек зрения: психологической, педагогической, социальной.

Перед педагогом в работе с трудными детьми стоит цель – включить ребенка в систему общественно значимых отношений, благодаря которым он сможет успешно усваивать позитивный социальный опыт.

Решение выявленных проблем осложняется тем, что родители и нередко дети употребляют алкоголь, наркотики, токсические вещества.

Проблема алкоголизма связана с безработицей. Связь между ними двусторонняя:

• теряя работу, человек ввергается в отчаянное состояние и «заливает» свое горе вином;

• становясь алкоголиком, он теряет даже минимальные шансы устроиться на работу.

Проявляя социальную пассивность и деградируя в личностном плане, человек перестает заботиться о своем ближайшем окружении. Образуется комплекс проблем:

• дети оказываются брошенными;

• родители не занимаются их воспитанием;

• взрослые не проявляют интереса к жизни детей;

• у детей отсутствует интерес к учебе, они допускают прогулы, уходят из школы, что выливается в закреплении асоциальных навыков поведения, приводящих к серьезным конфликтам в семье и обществе.

Достижение цели предполагает целый комплекс социально-педагогических мер, направленных на оздоровление и коррекцию условий семейного, школьного воспитания, а также на индивидуальное психолого-педагогическое влияние на личность учащегося и восстановление его социального статуса в коллективе сверстников.

Пример. В результате анализа собранной информации были выявлены проблемы определенной семьи:

• отсутствие у ребенка интереса к учебе и труду;

• вовлеченность в группу с криминальными интересами;

• алкоголизм и аморальные связи матери;

• отсутствие у нее интереса к труду;

• отсутствие у матери чувства ответственности за семью и интереса к сыну.

На основе выявленных проблем сформулирована цель работы с семьей: социальная реабилитация и преодоление инфантилизма в отношении к собственной жизненной позиции у подростка.

Реализация этой цели в функциональном плане осуществлялась по следующим направлениям.

1. Изменение внутренних отношений.

2. Оснащение подростка культурными способами жизненного устройства.

3. Повышение активности подростка и развитие его самосознания.

Каждая функция имеет специфику практического воплощения и распадается на ряд последовательных шагов (операций).

Изменение внутрисемейных отношений:

• трудоустройство матери;

• повышение роли семьи (включение сына в круг личных интересов матери, ее ознакомление с вариантами возможных сценариев судьбы сына, совместная бытовая деятельность);

• изменение характера общения матери и бабушки с подростком (сравнительный анализ стилей общения в различных семьях, консультативно-педагогическая помощь);

• изменение внутрисемейной роли подростка (привлечение к выполнению мужской роли, работы по дому, привлечение к обсуждению семейного бюджета и т.д.).

Оснащение подростка культурными способами жизненного устройства:

• преодоление токсикомании;

• консультации психиатра, привлечение бабушки и мамы к выявлению степени зависимости подростка от психоактивных веществ, поиск замещающих социально значимых увлечений (кружки, секции), включение подростка в группу с социально значимыми интересами;

• выяснение трудностей, имеющихся у подростка во взаимоотношении с приятелями, поиск авторитетного взрослого для его привлечения к трудовой деятельности;

• включение подростка в трудовой коллектив с последующей помощью в осознании им необходимости приобретения знаний для профессионального роста.

Повышение активности подростка, рост его самосознания:

• восстановление в учебном учреждении или подбор нового (выявление причин пропусков школы, раскрытие социального значения и личностного смысла знаний, выбор учебного учреждения);

• организация досуга;

• социометрические исследования, корректировка ценностных ориентаций, организация свободного времени подростка (секции, клубы, курсы, кружки);

• изменение внутрисемейной роли: повышение личного статуса и ответственности, изменение внутрисемейного психологического климата, инициирование активности в бытовых видах деятельности.

---

Десять заповедей для родителей

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот – третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека – это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них – мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь – но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано всё.

8. Ребенок – это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым – неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним – радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.

Януш Корчак

---

Вечная детская мудрость

Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне всё, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.

Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место.

Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались.

Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания.

Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение.

Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком».

Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас, а то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед».

Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе.

Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца.

Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойства. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество.

Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить, – это поколеблет мою веру в вас.

Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой.

Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо.

Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами.

Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.

Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я с вами буду торговаться, и, поверьте – я окажусь с прибылью.

Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки – смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их и извлекать из них уроки. Но если вы будете меня убеждать, что я ни на что не годен, то в будущем я вообще буду бояться что-то делать, даже зная, что это правильно.

Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте.

Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим.

Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже.

Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз.

Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, – никогда.

Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения.

Если вижу, что вы любите больше брата или сестру, я вам не буду жаловаться. Буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимание и дарите любовь. В этом я вижу справедливость.

Мне уже сейчас интересен противоположный пол. Если вы это будете игнорировать и не объясните, как мне поступать и что делать со своими чувствами, то мне об этом расскажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого спокойно?

Объясните, почему я должен ценить свое тело как великую ценность. Но если при этом я не пойму, почему я должен слушать голос своей совести и следовать ему, то свое тело я буду использовать только для наслаждения без каких-либо ограничений.

Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я вообще перестану задавать их вам и буду искать информацию где-то на стороне.

Я чувствую, когда вам трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами. Когда вы доверяете мне – я буду доверять вам.

Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Для меня важнее то, как мы его проводим.

Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы.

Будьте внимательны, когда в моей жизни наступает время большей ориентации на сверстников и старших ребят. В это время их мнение для меня может быть важнее вашего. В этот период я отношусь к вам критически и сравниваю ваши слова с вашими поступками.

Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану вашим другом. Запомните, что я больше учусь, подражая примерам, а не подвергаясь критике.

Мне важно знать от вас, что правильно, а что – нет. Но более всего мне важно увидеть в ваших поступках подтверждение того, понимаете ли вы сами, что правильно, а что – нет.