Точка поворота

Для нас давно стала привычной избитая фраза, что родителям и педагогам нужно пережить подростковый кризис воспитанников, как будто это суровое наказание. Давайте попробуем рассмотреть переходный возраст подростка не как испытание на прочность, а как важный, нужный и необыкновенно интересный период в жизни и самого ребенка, и окружающих его взрослых.

Найдем хорошее

Есть такая замечательная игра. Выбирается какое-нибудь не слишком приятное явление, например дождь, и игроки по очереди находят в этом что-то положительное. Вот так и мы с вами возьмем явление – подростковый кризис и станем искать в нем положительные стороны.

Прежде всего, давайте заменим термин «кризис» на менее пугающее словосочетание «поворотный пункт». Именно так переводится греческое слово krisis. Поворотный пункт, точка, в которой происходят перемены. И это хорошие перемены, перемены к лучшему. Судите сами. Недавний маленький несмышленыш вдруг начинает интенсивно расти. Укрепляется мускулатура, совершенствуется связочный аппарат, ребенок становится крепче и выносливее. Кроме того, он умнеет на глазах. Он имеет собственное мнение, хочет участвовать в жизни на правах взрослого и принимать свои собственные решения.

Начиная примерно с 12 лет «правильное» с точки зрения взрослых поведение ребенка сменяется «неправильным». Подросток пытается поступать вопреки правилам, нарушает общепринятые и родительские запреты. Вы спросите: что же в этом хорошего? А таким образом взрослеющий человек воспитывает в себе самостоятельность и независимость – главные качества сильного и успешного человека. И если мы слишком интенсивно станем ему мешать, эти качества могут так никогда и не развиться, заменяясь инфантильностью и безынициативностью. Или деформируются, искривятся до невозможности, создавая проблемы как окружающим, так и самому подрастающему бунтарю.

Если раньше дети смотрели на мир глазами родителей, то теперь у них выстраивается своя собственная система ценностей. И это тоже замечательно! Невозможно представить, чтобы ребенок стал точной копией воспитателей и полностью повторил их жизненный путь. Но если детей и родителей связывают глубокие дружеские отношения, система ценностей подростка будет уверенно перекликаться с родительскими взглядами на жизнь. И, конечно, со взглядами на жизнь его сверстников.

Еще одна особенность наших тинэйджеров – стремление к совершенству. И это тоже очень хорошо! Вот только нужно постараться направить эту энергию в мирное русло. Хочешь иметь хорошую фигуру – займись спортом. Хочешь хорошо двигаться – к твоим услугам танцевальный клуб. Интересуешься психологией отношений? Пожалуйста, давай проведем классный час по этой теме. Постоянно внушайте ребенку, что поприщ для самоутверждения очень много. И это не обязательно сквернословие, пустое бахвальство, сигареты, выпивка и сомнительное поведение. Так самоутверждаются люди пустые, которым нечем больше удивить друзей. Занятия скалолазанием, дзюдо или подводным плаванием тоже помогут стать «крутым». Но это полезно для характера и здоровья и к тому же дает возможность подростку безопасно избавиться от избытка адреналина. А умение играть на гитаре и вовсе поднимет рейтинг в любой компании. Так что путей к совершенству ой как много! Задача учителей и родителей – помочь подростку этот путь выбрать, снабдить его всем необходимым и мягко подтолкнуть, отправляя в дорогу.

Сложная работа взросления не обходится без осложнений и ошибок. Даже у самого хорошего и полезного лекарства всегда найдутся отрицательные побочные эффекты. Есть они и в переходном возрасте. Интенсивный, неравномерный рост сердца и сосудов, усиленная деятельность желез внутренней секреции могут приводить к повышению кровяного давления, болям в области сердца, повышенной возбудимости. Вот вам и причина колебаний настроения, раздражительности, быстрой утомляемости, головокружения, сердцебиения, возбуждения или, напротив, некоторой заторможенности, которые нередко наблюдаются у подростков.

За физиологическими изменениями неизбежно следуют и изменения психологические. Это влечение к противоположному полу, повышенная агрессивность, проявление склонности к необдуманному риску, подчеркнутое стремление к независимости. Взрослеющий ребенок проходит путь, который прошли до него миллиарды людей. Но как бы ни был богат опыт поколений, подростку непременно нужно самому суметь разобраться в своих чувствах и переживаниях, накопить свой личный опыт и наделать своих собственных ошибок. И взрослые должны позволить ему иногда обжигаться.

Правила для родителей

Увы, основные проблемы подросткового кризиса связаны с тем, что взрослые уделяют ребятам слишком мало внимания. Прежде всего, родители и учителя слишком мало разговаривают с растущими детьми. И что самое обидное, основные разговоры выливаются в замечания, упреки, нотации, взаимные обвинения и выяснение отношений. Хорошо, если кто-то из родителей интересуется не только школьными оценками своего чада и на вопрос «Как дела?» ждет более развернутого ответа, чем дежурное «Нормально!». Посоветуйте родителям разговаривать с детьми, тормошить, вызывать их на откровенность своей откровенностью. Вспомните и сами, что интересовало вас в этом возрасте, какие вопросы вы очень хотели, но боялись задать своим родителям и учителям.

Взрослеющим детям бывает очень нелегко, они ежедневно сталкиваются со множеством проблем, вопросов и страхов, но мало кто отважится пойти со своими проблемами к родителям или классному руководителю. Попробуйте пообщаться с ними на одном уровне. Один папа как-то заметил: «Чтобы общаться на уровне, нужно иметь уровень!» Но скажите, каким образом наши упрямые подростки, еще слишком маленькие, слишком зависимые, слишком беспомощные в силу возраста, могут быть на одном уровне с нами, великими и ужасными, умудренными огромным жизненным опытом? В конце концов, и мы, взрослые, отчасти виноваты в том, что уровень наших детей частенько недотягивает до нашего. В этом случае остается спуститься к ним, на их ступеньку. Не для того, чтобы упрекать или демонстрировать, какие мы умные, а для того, чтобы понять и помочь подняться на один уровень с нами.

Какой основной совет можно услышать от психологов и педагогов по поводу подросткового кризиса? Дать ребенку свободу! Но парадокс заключается в том, что именно в переходном возрасте наряду со свободой ребенок особенно нуждается в пристальном внимании и контроле со стороны родителей. Именно сейчас его начинает «заносить на поворотах». Как же быть? Как и везде, необходимо нащупать золотую середину и положиться на родительскую интуицию. Посоветуйте родителям предоставить ребенку самому решать, во что и как одеваться, какую музыку слушать, каким спортом заниматься, как проводить свободное время, с кем дружить, что смотреть по телевизору. Но вместе с тем должны быть вещи, к которым предъявляются жесткие требования: посещение школы, выполнение своих обязанностей.

На улице холодно, а сын не надел шапку? Бесполезно заставлять, все равно завернет за угол и снимет. Дочь щеголяет в капроновых колготах, а за окном минус пять? Сейчас мать со скандалом заставит ее переодеться, испортит себе и ей настроение на весь день, но завтра все повторится сначала. Лучше рассказывать снова и снова о возможных последствиях необдуманного поведения, и хорошо бы на конкретных (иногда и придуманных) историях. А потом невинно добавлять: «Выбирай и решай сам, что для тебя лучше: быть здоровым или больным». Когда ребенку что-то запрещают, у него возникает инстинктивное желание нарушить запрет любой ценой, пусть и в ущерб себе. Если же взрослые перекладывают ответственность на упрямого подростка, это заставляет его задуматься. И выбор не будет делаться так уж поспешно. Вообще я сделала для себя один важный вывод: к словам взрослых дети прислушиваются. Пусть и делают вид, что им все равно, пусть улыбаются снисходительно. А на ус мотают. Так что говорите, говорите и еще раз говорите. Не бойтесь выглядеть нудными! Попадая на хорошо подготовленную почву, наши слова в конце концов возымеют свое действие.

Попробуем сформулировать несколько правил поведения для родителей, которые облегчат течение подросткового кризиса и помогут нам не потерять доверия взрослеющих детей.

• Будем внимательны к ребенку, чтобы не пропустить начало того самого переходного периода.

• Выслушиваем с заинтересованностью. Знакомая ситуация: много работы, усталость, проблемы и щебечущее чадо, которое мы слушаем вполуха, только для видимости, на самом деле глубоко не вникая в смысл слов. А через некоторое время: «Что это у тебя за подруга такая?» – «Это Света. Мам, я же тебе рассказывала, она со мной занимается танцами». – «Рассказывала? Когда? Не помню…» Конечно, мама не помнит, потому что не слушала. А дети это отлично видят. Несколько подобных ситуаций – и рассказы прекратятся. И вывод будет сделан: а для чего говорить, все равно ведь никому до меня нет дела, я им не интересен…

• Ввести тактику обсуждения всех требований и претензий. И делать это стоит серьезно, даже без намека на насмешку. Например, сын или дочь настаивают, что они взрослые и могут приходить домой в 11? Вы считаете, что не позже 8? Торгуйтесь! Сойдетесь на 9.30. К взаимному удовольствию. И иногда, в зависимости от обстоятельств, разрешайте задержаться чуть подольше. Обычно подросток и сам понимает, что частенько «завышает планку» в своих требованиях. И всегда будет рад предложенному вами компромиссу.

• Относиться к максимализму ребенка и резкости в суждениях по возможности спокойно. Сейчас он так мыслит, так чувствует, таким видит мир. Просто мягко высказывайте и свою точку зрения. Неуемный тинэйджер обязательно примет ее к сведению и сделает нужные выводы, даже если внешне будет с вами не согласен.

• Стоит терять чувство юмора. Многие проблемы перестают быть актуальными, если взглянуть на них под юмористическим углом.

• Взрослеющих детей может задеть за живое любая, казалось бы, незначительная фраза. Вот мама в разговоре по телефону с подругой сказала, что у ее девочки очень быстро растет грудь. А дочь это услышала. И сделала для себя однозначный вывод: она некрасивая, потому что грудь растет слишком быстро. И вообще грудь у нее будет слишком большая, а значит, безобразная. Так что будьте осторожны в разговорах с чувствительными и ранимыми подростками. Они все истолковывают по-своему. Всего одна неудачная фраза может негативно отложиться в подсознании и стать основой для всяческих комплексов и заниженной самооценки.

Как ни крути, а выходит, что кризис-то не только у растущих детей, но и у нас самих. Самая большая проблема в том, что родители не могут принять новое качество отношений с подростком. Они стремятся, как раньше, полностью контролировать его жизнь, потому что так спокойнее и комфортнее. Они хотят продолжать командовать, по-прежнему считая ребенка своей собственностью. Но старые отношения уже давно себя изжили. Значит, пришла пора меняться и взрослым. Точнее, менять свое отношение к ребенку и к жизни вместе с ним. Иначе не бывает. Чем упорнее родители держатся за старые отношения, тем упрямее ребенок доказывает свое право на независимость.

Интересные факты о подростках

• В среднем подростковый кризис наблюдается у девочек в возрасте 11–16 лет, у мальчиков – 12–18 лет. Но эти параметры могут сдвигаться как в одну, так и в другую сторону. К слову, подростку из романа Достоевского 21 год!

• В доиндустриальной Европе отсутствовало различение детства и отрочества. В XVIII в. не существовало никакого понятия для той возрастной категории, которую сегодня принято называть подростковым возрастом.

• Понятие подросткового возраста и юности впервые сформулировано педагогами эпохи Просвещения. Важную роль в этом сыграл Жан-Жак Руссо (1712–1778), великий французский писатель и философ-просветитель. Он идеализировал детство и юность, считая их непорочным периодом жизни человека со светлыми помыслами и романтическими устремлениями. По мнению Руссо, общество портит человека, поэтому детство и юность следует защищать от его пагубного влияния.

• Представление об отрочестве как об эмоциональной буре, в которой преобладают внутреннее напряжение, нестабильность и конфликты, было привнесено в современную психологию Стэнли Холлом. Для него формула «storm and stress», заимствованная у немецких романтиков, наиболее адекватно отражает психологический опыт подростка, раздираемого инстинктивными порывами и социальными условностями.

• Ученые заметили такую закономерность: чем меньше продолжительность жизни и чем менее развитым является общество, тем быстрее дети переходят в ряды взрослых.

• Человек взрослеет благодаря преодолению препятствий и даже несчастий. Конечно, они не должны быть настолько сильны, чтобы сломить его личность. Они должны его закалить и многому научить.

• Опросы подростков, проведенные в США и Великобритании, показали, что подростковому возрасту не обязательно свойственны психологические потрясения и открытые конфликты.

• Наряду со словом «подросток» применяется сравнительно новое слово тинэйджер. Оно произошло от двух английских слов: «teen» – период от 13 до 19 лет, «аgе» – возраст. В США и Англии подростков нередко называют просто тинами.

Фото А.Козина