Кого мы хотим воспитать?

Все мы, родители, хотим, чтобы наши дети были успешными и счастливыми. А что для этого нужно сделать? Устроить ребенка в «супершколу» или просто уделять ему максимум родительского внимания? Пригласить преподавателей музыки и рисования или самим водить в музеи и на концерты? Отдать в спортивную секцию или ходить вместе в бассейн и на каток? Нередко приходится выбирать, потому что все успеть не получится. Не хватит времени и сил.

 

Даже дети, знают, откуда берутся дети.
Но откуда берутся хорошие дети?
С.Соловейчик

Я наконец сказал родителям о том, что у меня ВИЧ.
Мама просто заплакала и обняла меня.
Ирвин Уэлш. На игле

 

Позднее открытие

Жаль, когда мы с мужем растили своих сыновей, не было у меня возможности читать хорошие книги о воспитании. То ли мало печатали таких книг, то ли времени не было. Может быть, вычитала бы я там что-нибудь полезное для себя. Полагались на интуицию и здравый смысл, еще вспоминали свое детство, как нас родители воспитывали.

Наши дети уже стали родителями. Педагогической литературы сейчас в магазинах море! Растут внуки. Теперь уже для своих детей покупаю книги по психологии, но сначала прочитываю их сама. В большинстве этих книг рассказывается, «что делать, если ребенок…» – этакие «рецепты для родителей» на все случаи жизни.

Недавно мне довелось прочитать книгу замечательного педагога С.Соловейчика, и я пожалела, что не было у меня этого умного руководства, когда росли мои дети. Думаю, во многих случаях я поступала бы по-другому.

Написала младшему сыну об этом (в силу его занятости мы общаемся в основном по электронной почте) и получила ответ, выдержки из которого здесь привожу:

Мама, привет, хочу тебе сказать по поводу Соловейчика и твоих сомнений…. Мы родились, выросли, выучились, пробиваемся и добиваемся успеха… Значит, ты не все неправильно сделала, а даже – все правильно. Я так многому научился дома…. Хотя я и говорил когда-то, что всем хорошим в себе обязан 38-й школе, – конечно же нет. Во-первых, и в нее меня отдали вы, как я уже сказал, да и пригодным для обучения в ней меня сделали тоже вы, да и миллион других вещей вы сделали для меня.

Прости, если я пока так занят самим собой и своими делами, что не успел сказать все это до того, как ты начала читать Соловейчика и думать о своих неудачах. Нет у тебя никаких неудач, а два больших, очень серьезных и замечательных дела, которые ты сделала без всяких Соловейчиков. Я, конечно, ничего не имею против него – читай на здоровье и помни, что мы тебя любим и твоими успехами как родителя (то есть самими собой) очень гордимся.

Получается, взрослый сын считает, что хорошая школа дала ему очень много, но была «приложением» к тому, что мы сами сделали для своих мальчиков.

Мне очень дорого это письмо. А говорят, что от выросших детей «не дождешься благодарности»! Да, нередко дети вырастают с потребительским отношением к родителям, а если они мало чем могут помочь, – пренебрежение, отчуждение. Но не сами ли родители в этом виноваты?

Жертвы супершколы

Мне рассказывали, что, когда собираются дружеские компании французов, основная тема разговоров чаще всего – образование детей. Какую выбрать школу? Во Франции это действительно часто определяет жизненный путь. Не меньшее значение придается выбору школы в Великобритании.

До недавнего времени в нашей стране родители особенно не были озабочены выбором именно школы. Более важным казалось поступить в престижный вуз. Сейчас прямо паника охватила родителей малышей, собирающихся в первый класс, во всяком случае, в Москве. Родители безумно (да, безумно!) озабочены тем, в какую школу отдать ребенка, как будто от этого зависит вся жизнь их отпрыска. Дети с четырех-пяти лет занимаются в подготовительных группах, нацеленных на супершколу.

В такую группу попасть нелегко. Для этого необходимо пройти нешуточное собеседование. Пятилетней крошке в течение 45 минут предлагаются вопросы, на которые и образованные родители-то с трудом подыскивают правильный ответ! А после таких подготовительных курсов снова держат экзамен – теперь уже в первый класс. Еще не известно, будет ли маленький человек хорошо себя чувствовать в такой школе.

В детских садах уже нет времени играть – там тоже развивающие занятия. Не просто рисование, физкультура и лепка, как было раньше, а лего, фольклор, у-шу, иностранные языки. И дома, бывает, детей тоже ждут педагоги по рисованию, английскому, музыке, логопед и т.д. Соловейчик такое воспитание называет «культурно-гувернерским».

Все это замечательно, но чем больше у детей развивающих занятий, тем меньше у них остается времени на общение с родителями. И родители тоже «хороши»! Дома они разговаривают сразу по нескольким телефонам, смотрят телевизор, выясняют отношения, делают необходимую домашнюю работу, а дети слышат от них чаще всего слова «подожди» и не «мешай». Это в лучшем случае, к сожалению, нередко отказ пообщаться или помочь выражается в грубой форме. На выходные дни ребенка «сплавляют» к бабушке, на лето – на дачу, потом, может быть, даже в какой-нибудь дорогой продвинутый лагерь с изучением иностранного языка или «за границу». При этом затрачиваются немалые деньги, а получается, что от детей просто откупаются, заменяют деньгами человеческое, родительское внимание. Проходят недели, месяцы, годы, вырастает человек, практически не знакомый со своими родителями.

Детский психиатр пожаловался мне, что нелегко ему дается общение с родителями его пациентов: «В 14 лет ребенком вообще не интересуются, а потом хотят, чтобы я за две недели его переделал».

Теперь, к сожалению, так изменились условия жизни, что работающая мать даже с больным ребенком не может дома посидеть. Просит бабушку или приглашает няню, потому что боится вызвать недовольство начальства, потерять работу. Это очень понятно, но вспомните свое детство! Когда вам было плохо: температура, кашель, раскалывалась голова, – чего вам больше всего хотелось? Разумеется, чтобы мама подошла, приласкала, напоила чаем или бульоном, почитала вслух книжку. Может быть, порадовать больного ребенка важнее, чем не рассердить начальника? В старости ведь не начальника вы попросите «подать стакан воды»?

Когда заболевал мой сын, первое, что я делала, стелила ему чистое постельное белье, укладывала, а он говорил: «Ты всегда облегчаешь мои страдания!» Я бы хотела, чтобы он что-то подобное делал для своих детей. Мне кажется, что именно во время болезни мальчиков я с ними больше сближалась. На работу не торопишься, а пока измеряешь температуру, поишь микстурой, ставишь горчичники, успеваешь и почитать малышу книжку, и по головке погладить лишний раз, и сказать что-то ласковое…

Вот это было как раз «по Соловейчику»! Доброе внимание и все возможные проявления родительской любви помогают вырастить человека, способного на такие же добрые чувства по отношению и к родителям, и к другим людям, а это, думаю, важнее, чем гувернерское воспитание навыков культурного поведения, знание нотной грамоты и даже английского языка.

О самом важном

Мне сейчас приходится много возиться со стариком-отцом. Иногда бывает просто физически тяжело после работы идти к нему, иногда досадую на его старческую бестолковость. Тогда вспоминаю все хорошее, что он делал для меня, когда я была девочкой. Как ждала его возвращения с работы, чтобы он объяснил мне «физику» или решил задачу, которая ни у кого из класса не получилась. Иногда, отдохнув немного после возвращения с работы, отец брал коньки, и мы шли на каток. Мы там катались вдвоем под музыку, пили кофе с булками. А лыжи, а велосипедные прогулки?! Я стараюсь думать об этом, когда вечером, усталая, иду к нему, чтобы приготовить ему обед, убрать его квартиру, постирать. А что вспомнят ваши дети?

С другой стороны, чтобы любить, уважать и понимать родителей, дети должны что-то главное и хорошее знать о них. Если вы домохозяйка и мать, вы должны быть Домохозяйкой и Матерью – «с большой буквы». Если Специалист, пусть ребенок, даже маленький, знает, каким важный делом вы занимаетесь и как хорошо его делаете, какие у вас успехи и трудности. Он поймет, почему вы так спешите на работу, и сам будет быстро собираться в детский сад. Он простит вас, если вы опоздаете его вовремя забрать, и объяснит воспитательнице, почему она должна вас терпеливо ждать. Ребенок не будет клянчить игрушку или джинсы, если вы объясните, почему у вас сейчас нет на это денег, и т.д. И просто когда что-то делаешь, приходится думать, а как это оценят дети?

Оказывается, для моего сына было важно даже, что мы, родители (в первые перестроечные годы),

…Не сдались сами, когда было трудно, и не стали ни торговать в палатках, ни отказываться от важных вещей – чистоты в доме, культурной жизни и проч.

Чтобы стать авторитетом для своих детей, хорошо бы еще многое знать и уметь. Конечно, замечательно, если вы можете пригласить к ребенку учителей того и этого, но чему вы сами-то можете его научить?

…Самое главное, что могут сделать родители (проверь меня по Соловейчику), – дать детям представление о гармонии, снабдить какими-то инструментами для поиска гармонии и, самое главное, – желанием эту гармонию найти. Все это, так или иначе, по твоему желанию или неосознанно, – произошло.

Я проверила. Соловейчик пишет примерно то же самое: для того чтобы вырастить счастливого человека, нужно показать ребенку счастливую жизнь, привить желание быть счастливым.

Некоторые матери говорят: «Зачем я сейчас буду учить дочь готовить? Выйдет замуж – научится». Разве не лучше будет, если дочка сможет гордо сказать мужу или свекрови, а может быть, своей дочери: «Этому меня научила моя мама!»?

Можете вы рассказать ребенку сказку, спеть песню, прочитать наизусть впечатляющее стихотворение, нарисовать красками вид из окна, испечь пирог, сшить платье, зайти в Интернет? Если не можете, думаю, стоит научиться! Когда мы с отцом надолго задерживались на какой-нибудь прогулке и он чувствовал, что я устала, папа читал мне наизусть замечательные стихи или рассказывал что-нибудь потрясающе интересное. И стыдно было ныть, «когда мы наконец придем?».

Мы росли вместе с детьми

Правильно ли это было с точки зрения науки психологии, не знаю, но у нас с мужем не было «своей» жизни, пока росли дети. Мы проводили с ними практически все время, когда не были «на работе». Именно все! И некому было их «подбрасывать», и просто хотелось показать детям так много! Много тяжелее, поверьте, было не отказаться от «своей» жизни, а начать эту «свою» жизнь без детей, когда они выросли и стали жить самостоятельно.

Шли на концерт, на выставку и в театр? Брали с собой детей. Сначала это было не совсем то, чего нам хотелось, и с концерта или из театра иногда уходили, не досидев до конца, если дети уставали или им не было интересно, но потом, когда ребята подрастали, они становились нашими неизменными и благодарными спутниками. Кстати, возможно, поэтому у них сформировались похожие на наши художественные вкусы. Мы много читали детям вслух. Так они привыкли читать, и литературные вкусы у нас тоже близкие.

Были у нас и лыжные, и велосипедные прогулки, и байдарочные походы. С каким удовольствием мы сейчас именно походы вспоминаем! Нам хотелось сделать жизнь детей полной ярких и радостных впечатлений. Между прочим, даже когда случались провалы в учебе, мы не отменяли намеченных развлечений и не наказывали детей лишением удовольствий. В хорошем настроении легче выучить трудный материал, пересдать экзамен.

И это было тоже по Соловейчику. Он считает, что «для закалки духа нужны идеалы, представление о счастье… Крепкий духом человек, не знавший особых трудностей в детстве, лучше подготовлен к встрече с жизнью. Он не предается унынию, не впадает в отчаяние, не теряет веру в жизнь после первой же беды. <…> Он знает счастье и верит в него. Я специально расспрашивал многих людей, у которых было счастливейшее детство и суровая, иногда страшная жизнь. Они все говорят, что только душевные и духовные силы, полученные в детстве, помогли им все выдержать и выстоять».

Не менее важно, чтобы дети поверили, что вы будете их любить и в случае жизненной неудачи, ошибки, тяжелой болезни. Ребенок должен знать, что родители всегда поддержат, даже если он не сможет получить высшее образование, станет наркоманом, заболеет СПИДом, попадет в тюрьму, эмигрирует, вступит в неравную политическую борьбу с Государством, будет гонять на мотоцикле, разобьется и станет инвалидом, да мало ли что может случиться с человеком…

Уверена, родители маленького Иосифа Бродского не знали, что ожидает их сына, а когда пришло время, показали пример настоящей родительской любви.

Да просто когда жизнь не требует героического поведения от родителей, стоит оставаться необходимыми, любимыми, желающими и умеющими помочь.

Мне и сейчас очень важно, что я могу к вам прийти, отдохнуть душой, согреться – в полном смысле слова. Своего дома у меня все еще нет, да и когда будет, может быть, – все равно будет важно. Так что я и не только за прошлое вам благодарен и вас люблю, но и за настоящее.

От чего зависит счастье

Как вы себе представляете будущее своего ребенка? Олигарх, профессор, чемпион по теннису, член президентской команды, всемирно известный музыкант?

Мне как-то пришлось беседовать с психиатром о трудностях получения вузовского диплома. Нередко, когда профессия навязывается родителями, молодой человек «ломается», теряет интерес к учебе. Это особенно бывает обидно на старших курсах, когда цель – высшее образование – уже близка. Я услышала следующее: «Вы, наверное, думаете, что главная родительская цель – получение вузовского диплома. На самом деле важнее социализация. То есть человек должен найти место в жизни, на котором он будет счастлив. Ведь мы желаем своим детям именно счастья, душевного равновесия, чтобы они были довольны собой и своей жизнью.

Есть много людей с дипломами, не чувствующих себя счастливыми, потому что, например, родители навязали им эту цель. Конечно, не нужно говорить сыну или дочери, что вы будете рады, если они всю жизнь будут мести улицу, – работа на свежем воздухе, общение с прохожими и т.д. Но и отказывать ребенку в своем расположении, если он не получит диплома, тоже неправильно. Он должен знать, что вы будете его любить и поддерживать с дипломом или без диплома. Может быть, он найдет свое счастье в семейной жизни, а работу хотя и не престижную, но по душе».

Наверное, стоит решить для себя, кого мы хотим вырастить: человека счастливого, или человека, занимающего высокую должность, или просто богатого человека. Без сомнения, после окончания супершколы легче поступить в супервуз, а после супервуза легче занять высокую должность (можно помечтать, какую, например…). Представьте себе членов нашего правительства или кабинета министров. Все они с несколькими дипломами самых престижных вузов, но счастливы ли они? Наверное, только те немногие, которые именно на своем месте! Вот Иосиф Бродский даже среднюю школу не закончил, а Билл Гейтс – университет, но, думаю, это счастливые люди, несмотря на все пережитое, потому что шли своим путем и сделали главное дело своей жизни.

Это, конечно, люди уникальные, а мы обыкновенные родители обыкновенных, но дорогих нашему сердцу детей. И наше стремление дать детям желательно очень хорошее и высшее образование справедливо. И начинать нужно, конечно, с хорошей школы. Но не менее важно проводить с ребенком как можно больше времени, делать все, что можно, вместе. Тогда вы узнаете и полюбите своего ребенка таким, какой он есть, и поймете, что делает его счастливым, приучите его к хорошей жизни, и он никогда не смирится с прозябанием, будет добиваться для себя лучшего.

Не бросайте его в беде, дайте ему уверенность, что вы в любой ситуации выручите, придете на помощь, и ему легче будет искать свое место в жизни. И он вас не бросит в старости, а скажет спасибо за все, что вы для него сделали.

Фото А. Путяты