Свет мой, зеркальце, молчи…

1 октября

Сегодня по телику какая-то психологическая передача была, я немножко посмотрела. Среди прочего сказали, что очень важно, чтобы родители (особенно папа) говорили дочке о том, какая она красивая. Тогда в будущем девушка сможет уверенно себя чувствовать и не искать в своей внешности недостатки. Услышала это – и расстроилась. Может быть, из-за этого Я СЧИТАЮ СЕБЯ УРОДИНОЙ?

Мама никогда (ну или почти никогда) не говорила мне ничего такого. Наоборот, одни только замечания: ах, походка неженственная, ах, прическа неправильная, ах, зачем такая челка длинная, ах, давай ее подстрижем, ах, лоб надо открывать. Ну как такой лоб можно открывать: во-первых, огромный, во-вторых, весь в прыщах! И если б только лоб!

Она так говорит, будто нарочно издевается. Будто не видит, что мне и так плохо.

И еще все время покушать уговаривает. Наготовит и обижается, что я не ем. Говорит, организм растет, надо поправляться. А куда поправляться? Мне ужасно моя фигура не нравится! Я сама высокая, грудь у меня маленькая, плечи широкие, а попа толстая. Ненавижу! Придешь в магазин, выберешь красивую вещь, а потом не можешь в нее влезть. И просишь из примерочной – девушка, а принесите на размер больше. А еще на размер больше? А тебе в ответ – только маленькие размеры остались, вам не подойдет. И смотрят насмешливо. Наверно, думают про себя: вот, корова толстая возомнила себя манекенщицей!

Папа тоже никогда ничего хорошего не говорил про мою внешность. Ну, он вообще мало говорит. Только как вдвоем заладят – надо учиться, надо учиться, надо про будущее думать… А на самом деле им на меня наплевать.

Вообще я себя ненавижу. Свою фигуру, свою внешность. А иногда мама такое скажет – хоть стой, хоть падай. У меня, говорит, в твоем возрасте таких проблем не было. Таких проблем – это значит толстой попы и прыщей. Утешила, называется. Иногда я думаю, зачем она меня родила? Чтоб я так мучилась?

На косметолога прошу денег – а она какие-то лосьоны покупает, которые мне не помогают, и говорит, что это подростковое и само пройдет. Со временем. А с каким временем?! Я-то сегодня живу, на меня люди смотрят. Как в зеркало посмотришь, застрелиться хочется. Потом удивляется – что это я никуда не хожу, почему к Олечке на день рожденья не пошла? Ах, наверно, вы поссорились? Ах, она тебя не пригласила? Да не поссорились мы, блин. Ольга Лешку пригласила – для меня старалась, знает, что он мне нравится. А у меня опять прыщ огромный вскочил. Куда я с такой рожей пойду?! Пришлось Ольге врать, она на меня обиделась…

Что-то делать с этим надо. Вот насчет фигуры. Кто-то на диетах сидит, кто-то в тренажерный зал ходит. Тоже пойду, до потери сознания заниматься буду, но похудею. Диету, наверно, не смогу, я без сладкого прямо умираю иногда. Бывает, готова ночью за шоколадкой бежать, если дома ничего такого нет.

И еще. Пусть меня не понимают и ругают, но я собираюсь таблетки для похудения пить. Да, те самые, которыми по телевизору всех пугают, что они опасные. Ну и пусть опасные, зато, может, выглядеть нормально буду. Главное, чтобы Светик не обманула и принесла – ее мама когда-то их пила и у нее еще осталось. Уж скорей бы. НЕВОЗМОЖНО ТАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ!

5 октября

Сегодня к нам в класс психолог приходил. То есть приходила. Зовут как меня – Анна Витальевна. Сказала, что будет у нас в школе психологом работать. Мальчишки ржать начали, как придурки, и говорить, что мы психи и нас лечить надо. Вот уж действительно психи. А она сказала, что психологи не лечат душевно больных (их лечат психиатры и ничего смешного в этом нет), а психолог помогает обычным людям справляться с их проблемами. В общем-то, ничего нового не сказала, я это все и так знала. Целых два урока говорила. Немножко занудно, но в целом нормально. Рассказывала про психологию подростков. Сказала, кстати, что большинство подростков очень озабочены своей личностью и своей внешностью, очень придирчиво к ней относятся. И что это – нормально. Я с ней не очень согласна, не думаю, что еще у кого-то есть такие мысли, как у меня про свою внешность. Девчонки в нашем классе, по-моему, вполне в себе уверенные, некоторые даже наглые.

Что утешило: сказала, что девочки в 14–15 лет (а мне 14 как раз) могут прибавлять вес, это из-за каких-то гормонов, что так и должно быть. То есть, наверно, потом может пройти, будто это период такой.

Еще сказала, что в этот период многие экспериментируют со своей внешностью – пирсинг там делают, красятся сильно, одежду необычную одевают. Типа, так мы себя выражаем, показываем свою индивидуальность. То есть это не значит, что мы такие испорченные.

Еще рассказала про «воображаемую аудиторию» – так, кажется, называется. Будто подросткам кажется, что они в жизни – как на сцене: будто бы все на них смотрят и все их оценивают.

В общем, я сейчас немного растеряна. Если ее послушать – получается, что я так озабочена собой, что мне кажется, будто и другие так же мной озабочены – оценивают и рассматривают. А на самом деле другие люди озабочены не мной, а самими собой. И даже если делают какие-то замечания про внешность, то не для того, чтобы обидеть, а потому что за свою внешность волнуются и поэтому у других недостатки высматривают.

Ну, все это слабое утешение, тем более что я пока не уверена, что все это ко мне относится. Мне все-таки кажется, что мои недостатки очень людям в глаза бросаются, а уж мне самой – тем более.

Потом мы с ней тесты делали – на целую кучу вопросов отвечали. Она сказала, что принесет нам краткие результаты, а если кому-то подробно поговорить захочется – можно будет к ней подойти и обсудить. Обещала, что результаты никто из учителей не узнает. В общем, песни пела сладкие, а там посмотрим. Не думаю, что я что-то новое из этих ее тестов узнаю, но, может быть, зайду к ней потом. Особенно если вместо химии!

Надо же, целую страницу про нее написала. Хватит.

6 октября

Ура!!!! Светик не обманула, принесла таблетки! Говорит, что они безвредные. Там, правда, только 10 штук осталось, но этого должно хватить. Пробовала меня отговорить, но я все твердо решила. Сегодня же начну. В тренажерный – на следующей неделе, скорей бы!!!

Упс! Почитала инструкцию к таблеткам. Куча «побочек»: потеря аппетита (то, что нам надо!), а дальше – сухость во рту, задержка стула, бессонница, повышение давления, тошнота, обострение геморроя, головная боль, беспокойство, раздражительность, потливость. Будем надеяться, что мы это переживем. Результат стоит того.

Да, и еще куча противопоказаний (разных заболеваний) и до 18 лет их якобы нельзя принимать. Но я все равно попробую.

10 октября

Психолог принесла сегодня наши результаты по тестам. Как я и думала, ничего нового. Написано, что по темпераменту я холерик + меланхолик (активный, беспокойный, упрямый, серьезный, пессимистичный). Все так и есть.

Да, и по интеллекту у меня получилось даже выше нормы – типа, я умная. Хи-хи. Еще раз всех приглашала побеседовать с ней отдельно (по желанию). Ольга сказала, что пойдет (я знаю, что у нее в личной жизни сейчас проблемы, с парнем ругается). Удивило, что Светик тоже пойдет. У нее, насколько я знаю, все хорошо. Ну, может, она просто из любопытства. Я сказала, что я тоже пойду, что на профориентацию тест попрошу пройти. На самом деле это не так. МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНО С КЕМ-ТО ПОГОВОРИТЬ О СЕБЕ! Я последнее время сама себя не понимаю, настроение все время меняется, часто плакать хочется. Ну и те проблемы, про которые я здесь писала. Что я себя ненавижу. Хотя сомневаюсь, что психолог сможет мне чем-то помочь. Утешать начнет? Говорить, что все пройдет и что есть люди, которым еще хуже? Что все это глупости и не надо из-за этого переживать? Или что мне надо к доктору, потому что я сумасшедшая?

В общем, еще не решила, стоит ли идти. Все-таки не очень хочется перед чужим человеком душу выворачивать наизнанку. Как бы хуже не было.

12 октября

Таблетки пью третий день. Настроение отвратительное. Стрелка весов как приклеилась к этой цифре (не скажу какой). Хожу злая. Родители (точнее, мама) пристают с глупыми вопросами – не получила ли я двойку, не поссорилась ли я с кем, не случилось ли чего. Я головой понимаю, что она за меня волнуется. Но вопросы ужасно раздражают. Кажется, что она спрашивает не от души, а чтоб свое любопытство удовлетворить и успокоиться. Опять думаю, что никому до меня нет дела.

Купила новый тональный крем под пудру. Светик говорит, зачем я так крашусь, кожа совсем не дышит (совсем как моя мама, блин). А я не могу не краситься!!!! И каждую переменку крашусь, потому что рожа блестеть начинает!!! Когда все это кончится?!

P.S. Не знаю, от таблеток ли, но спала я очень плохо, долго уснуть не могла, а потом еле в школу встала.

14 октября

Светик ходила к психологу. Оказывается, у нее родители разводятся, и она сильно переживает. Я в шоке, почему она нам ничего не говорила!!! Я ее об этом спросила, а она говорит: «Я думала, вы со мной дружить перестанете. Кому чужие проблемы нужны?». Ну ничего себе придумала! Я чуть со стула не упала! Я ее отругала. Для чего, спрашивается, друзья нужны? Разве не для того, чтобы помогать пережить трудные времена? Она, оказывается, очень сильно на родителей обижается из-за развода, даже с мамой разговаривать перестала. Я так понимаю, что психолог ей про семейную жизнь объясняла, как это трудно нашим родителям бывает иногда, и они обсуждали, как ей теперь себя вести, как приспособиться. Мне неудобно было подробно спрашивать, но я ей сказала, что она всегда за поддержкой ко мне может обращаться, я же ее подруга.

Стыдно сказать, но мне самой даже легче стало, что не одна я переживаю из-за разных проблем, что у других людей тоже проблемы, и они с ними живут и справляются как-то…

15 октября

Ну, вот и я к психологу сходила. Трудно писать, мысли в голове путаются. В общем, все оказалось не совсем так, как я себе представляла. Я думала, что как в фильмах про психоаналитиков, мы будем говорить про то, как я из-за мамы теперь себя ненавижу. И мне очень хотелось, чтобы она меня пожалела.

Я ей честно про свои проблемы рассказала – что я себе не нравлюсь, что я толстая, уродливая, что даже жить не хочется. Но мы не сразу стали это обсуждать, а она мне еще несколько заданий дала – что-то вроде тестов, но только надо было не на вопросы отвечать, а рисовать, и еще в другом задании качества на карточках выбирать, которые тебе подходят. А потом уже она мне объяснять стала.

Получается, что моя проблема в низкой самооценке. То есть, как я поняла, это не я плохая, а я плохо к себе отношусь, особенно к внешности.

Получается так, что самооценка начинает складываться в детстве, и мне действительно не очень повезло – мама меня много критиковала. Я не совсем согласна, но Анна Витальевна считает, что это не из-за того, что мама меня не любит (как я думала), а потому что мама очень-очень тревожилась за меня. И когда она мне, например, говорит, что у меня плохая прическа, то на самом деле она просто очень хочет, чтобы я была красивой и всем нравилась. Но проблема в том, что мы все красоту по-разному воспринимаем, особенно подростки и родители это по-разному видят. И тогда получается замкнутый круг: чем больше родитель тревожится и критикует, тем больше подросток хочет наоборот сделать. А чем больше подросток наоборот делает, тем больше родитель тревожится и критикует. Только непонятно, где выход. Я не хочу и не буду делать все так, как мама велит – тогда получится, что моего мнения как будто нету! ПОЛУЧИТСЯ, ЧТО Я БУДУ КОПИЕЙ СВОЕЙ МАМЫ, А Я ХОЧУ БЫТЬ СОБОЙ!

Я психологу про это сказала, спросила, где же выход. Она сказала, что это очень непросто, что почти всегда в подростковом возрасте бывают конфликты между детьми и родителями по многим вопросам из-за разницы во взглядах (поколения-то разные). Но это потом проходит (опять когда-то потом!!!!!), а вообще нужно учиться договариваться с родителями, разговаривать с ними. Не всегда нарочно делать наоборот, где-то прислушиваться, а где-то объяснять свое мнение. Еще сказала, что в трудных случаях подростки вместе с родителями к психологу приходят. Вот я представляю, как бы у моей мамы глаза на лоб вылезли, если б я предложила ей к психологу придти. Она-то думает, что у меня все в порядке, не знает, из-за чего я мучаюсь. Ну, я думаю, что я сама попробую справиться. Хотя пока не понимаю, как именно.

22 октября

Еще раз была у психолога. Сегодня я ей рассказала, что пью таблетки из-за того, что похудеть хочу. Думала, она меня ругать будет и запрещать. А она мне опять про самооценку стала говорить. То есть получается, что если у меня самооценка изменится, я себя даже толстую любить буду. Вот тут мне непонятно – как можно толстую корову полюбить. Я чуть вслух это не сказала – а потом запнулась. Ведь Анна Витальевна (психолог) достаточно полная, но ей это как-то идет, тем более, что она все-таки взрослая. Она, кажется, поняла, что я хотела сказать и почему запнулась (стыдно-то как), и стала про телосложение объяснять, про наследственность и про то, что не всегда все можно изменить так, как нам хочется. Слава богу, это не означает, что совсем за собой следить не надо, просто надо это грамотно делать. Я так поняла, что она согласна, что спортзал – это хорошо, если в меру.

А потом мы говорили, что это только в детстве самооценка от родителей зависит, пока ребеночек маленький. А потом он уже сам себе хозяином становится, и самооценку можно исправить. Есть даже специальные упражнения для этого. Она мне их для домашнего задания дала, велела выполнить и принести.

22 октября (продолжение)

Решила прямо здесь, в дневнике задание выполнить.

Надо сделать таблицу, в левой части написать негативные утверждения о себе (те, которые из-за низкой самооценки). Это у меня легко получилось, хи-хи. А вот потом было труднее – в правой части надо напротив каждого негативного утверждения написать прямо противоположное. Она предупреждала, что это будет трудно, но сказала все равно сделать, даже если ты не веришь в то, что пишешь. Вот что у меня получилось.

Список утверждений о себе

Да, это, казалось бы, простое упражнение я делала долго, даже не хотела делать, злилась на психолога за то, что мне пришлось писать, потому что все это неправда. Но я доделала. И это еще не все. Теперь левый список можно выкинуть, а правую колонку читать себе два раза в день.

Что ж, посмотрим.

P.S. А таблетку-то я сегодня не выпила! Это все из-за психолога. Ладно, завтра выпью.

Р.P.S. Ольга ходит какая-то грустная, ничего не говорит. Все из-за парня своего, наверно, переживает. У Светика вроде все нормально.

14 ноября

Сегодня с психологом не занималась, ее на какое-то совещание вызвали. Жалко очень. Но она сама меня нашла и дала мне еще одно задание до следующего раза на листочке. Перепишу сюда текст. Все, что там написано, надо себе представлять.

Внутренний источник счастья

Представьте, что в самом центре вашего существа есть маленькая частица, которая очень, очень спокойна и счастлива. Не затронутая всеми страхами и заботами о будущем, она пребывает там в полнейшем мире, силе и счастье. До нее нельзя добраться, к ней нельзя прикоснуться.

Если вы пожелаете, ее можно представить в виде некоего образа – язычка пламени, драгоценного камня или потаенного озера, спокойного, с гладкой, без малейшей зыби поверхностью. Наполненная радостью, спокойствием и силой, она находится в полной безопасности. Она там, глубоко в вас. Представьте теперь, что это пламя, этот драгоценный камень или это озеро, находящееся глубоко, в самом центре, в самом ядре вас, – это вы сами.

Представьте, что этот потаенный центр всегда пребывает в вас, оставаясь таким же спокойным и тихим, через какие бы трудности, проблемы и беспокойства вам ни пришлось пройти.

И вы, если захотите, можете научиться в любой момент припоминать, что эта частица там. И много раз за день вы можете вспомнить об этом маленьком ядрышке внутренней радости, мысленно приобщиться к нему. Зная, что оно здесь, совсем рядом, вы будете ощущать больше спокойствия и расслабленности и одновременно больше уверенности и силы.

Так что я теперь задания выполняю – честно читаю правый список два раза в день и этот текст на ночь. Забавно.

Конечно, от этого текста моя кожа лучше не стала, и фигура, в общем, такая же. И они (кожа и фигура) мне не очень нравятся. СТРАННО, НО СЕЙЧАС Я МОГУ ОБ ЭТОМ СПОКОЙНО ДУМАТЬ И ПИСАТЬ. Таблетки, кстати, я решила не пить – отдам их обратно Светику от греха подальше. В спортзал тоже не пойду. Интересно, как я могла забыть, но я ведь всегда хотела танцевать! Так что с завтрашнего дня я иду на танцы. Еще прочитала на сайте, что для фигуры хорошо плавание. Надо взять абонемент в бассейн!

23 ноября

Я в шоке!!!!!!!!!!!!!! А-А-А-А-А! Сегодня говорила с Ольгой! Вот почему она такая хмурая и круги под глазами! Оказывается, она не просто с парнем поссорилась!!!! Он ей, сволочь (иначе его не назовешь), сказал, что она толстая!!! Это Ольга-то толстая! Бедная моя подружка! Она из-за этого придурка решила худеть, чтоб только ему понравиться!!! Перестала есть и таблетки слабительные пьет! Ненормальная!

Я ей сначала сама все про самооценку рассказала, но, боюсь, что из-за эмоций не очень понятно получилось, а потом просто за руку к психологу привела! Они там очень долго разговаривали, я ее в раздевалке ждала. Вышла она вся в слезах, но, по-моему, успокоилась. Сказала, что ей теперь есть о чем подумать. Вот и хорошо.

10 декабря

Сегодня ходила на танцы первый раз. Очень понравилось. Сначала я нервничала, потому что ничего не получалось – чувствовала себя как корова на льду, казалось, что все на меня смотрят и посмеиваются. Потом заставила себя отвлечься от этих мыслей – сосредоточилась на инструкторе, старалась повторять за ней. Она несколько замечаний мне сделала (но ведь не только мне), а в конце даже похвалила.

Дома опять не очень. Мама не разделяет моего энтузиазма насчет танцев, так прохладно со мной поговорила. Опять сказала, что лучше бы я уроками занималась. Я теперь понимаю, что она тревожится за мою успеваемость, а вовсе не считает меня неповоротливой толстухой, неспособной к танцам (хи-хи, спасибо психологу). Я не стала кричать, что я сама буду решать, чем мне заниматься, а спокойно ответила, что танцы мне очень нравятся, а с уроками я успеваю справляться (как это оказалось просто). И что самое потрясающее: через некоторое время мама стала меня расспрашивать, как проходят занятия, рассказала, как она тоже хотела в моем возрасте научиться танцевать, но надо было очень далеко ездить, и родители ей не разрешили. А еще она предложила купить красивую одежду для занятий! Я в шоке!

P.S. Может, мне после школы пойти на психолога учиться?

3 февраля

Совсем забросила свой дневник, давно ничего не писала. Да и сейчас не знаю, что написать. НЕКОГДА! Мы с Ольгой ходим на танцы, а со Светиком в бассейн. Анна Витальевна сказала, что скоро откроет кружок «Юный психолог». Мы собираемся туда ходить. Родители, конечно, достают иногда, но в целом жить можно. Вспоминаю себя в начале осени (особенно когда дневник перечитываю) и удивляюсь, как мне могли такие мысли приходить в голову! За что я себя так ненавидела? Неужели это я такое писала – про то, что жить не хочется? Кажется, что это было в другой жизни. Конечно, я не королева красоты и не супермодель. НО Я СОБОЙ ДОВОЛЬНА! Я ТЕПЕРЬ ЗАБОЧУСЬ О СЕБЕ! И Я СЕБЕ НРАВЛЮСЬ!

Все, надо уроки сделать и собираться на тренировку. Потом еще напишу.

5 марта

Анна Витальевна говорит, что мы можем из моего дневника статью сделать, только надо немного отредактировать и имена поменять. И у Светика с Ольгой разрешение спросить. Мы сразу согласились! Я теперь знаю, сколько девчонок страдает из-за своих проблем и не знает, что делать, где помощь получить. Я буду ужасно рада, если моя история им поможет!

Вот такая история. Действительно, реальные или мнимые недостатки внешности (неуклюжесть, избыточный или недостаточный вес, слишком высокий или чрезмерно низкий рост, дефекты кожи, особенности строения тела) могут стать причиной болезненных переживаний в юном возрасте. (О работе психолога с детьми, недовольными своей внешностью, вы узнаете, прочитав статью Юлии Корчагиной в № 17, 2008 г. газеты «Здоровье детей». – Прим. ред.) Подросткам может казаться, что эти переживания будут сопровождать их всю жизнь. К сожалению, не всегда подростки могут поделиться этим с окружающими – слишком велик страх насмешек и непонимания.
Хорошо, когда рядом оказывается понимающий взрослый, который поможет подростку разобраться в себе и в причине своих переживаний, снизить их напряженность и подсказать выход. И тогда жизнь снова становится приятной, радостной и интересной.