Архив
Не наше дело воспитывать совесть
Отрывки из книги «Педагогика для всех»
* антология педагогической мысли
Симон СОЛОВЕЙЧИК
По любому, даже незначительному, поводу нарушения дисциплины педагоги то и дело восклицают: «Как вам не стыдно?! Совести у вас нет!» А вот С. Соловейчик считал, что совесть есть у всех.
Если мы будем исходить из того, что у ребенка, который рядом с нами, нет совести, то воспитание станет невозможным. Воспитание – это питание правдой, развитие совести, побуждение жить по совести. Как же воспитывать, если считать, что совести нет?
Тем и различаются между собой педагоги. Одни убеждены в том, что у каждого ребенка есть совесть. Другие пытаются изобрести такие формы воспитания, чтобы можно было обойтись без совести – без совести воспитанника и без совести воспитателя.
Совесть есть у всех. Не наше дело воспитывать совесть, «воспитание совести» – так по-русски не говорят, совесть сама возникает в душе ребенка. Наше дело – воспитывать совестливость.
Совесть – представление о той общей правде, на которой держится все. Ребенок получает правду с языком. Но люди вокруг него, он видит, исповедуют не ту высшую правду, которую он чувствует в себе, а какую-то другую, упрощенную, извращенную.
Постепенно ребенок начинает подчиняться не высшей морали, а групповой морали близких и уважаемых им людей, морали «эталонной группы» то есть морали той группы людей, к которой человек хотел бы принадлежать, в которой он хотел бы быть своим, в которой он находит защиту, безопасность.
По совести – стыдно воровать, а с точки зрения сельских ребятишек бывает стыдно не залезть в чужой сад – это признак трусости. С человеческой точки зрения стыдно быть карьеристом, а с точки зрения определенной группы людей – стыдно не делать карьеры. Все дело в том, с какими людьми общается наш ребенок, на кого он равняется.
Поэтому, сколько бы ни уверяли мы мальчика или девочку, что плохо получать двойки, уговоры не действуют, если в классе презирают не двоечников, а отличников. И нужно много терпения и веры в ребенка, чтобы научить его поступать независимо от людей, его окружающих, равняться душой на высшее, а не случайное, стремиться к правде.
Уговоры здесь действуют мало, а наказания совсем не действуют, они лишь укрепляют уверенность ребенка в его правоте и заставляют гордиться – ведь каждый из нас гордится, если страдает за свои убеждения.
Если вместо того чтобы годами показывать детям пример справедливости, передавать им свою веру в правду, мы начнем сводить счеты: «Ты со мной несправедливо поступил – ну и я с тобой так же», если мы видим справедливость не в решении проблем, а в бесконечной череде наказаний и наград, если нам кажется, будто мир устроен по принципу «баш на баш», за добро – поощрение, за проступок – наказание, то мы подрываем веру в правду и тем бесконечно и безвозвратно ослабляем духовные силы ребенка.
Нам кажется, что у ребенка нет совести? Значит, вокруг него ослаблен фон справедливости – другой причины нет.
Принято считать, что если ребенку постоянно говорить «нельзя», то постепенно это извне идущее «нельзя» превратится в моральную привычку, во внутреннее «не могу».
Так ли это? Убедительных доказательств нет, одни лишь частные соображения. Но можно считать установленным фактом, что одним детям говорят «нельзя», и оно превращается в «не могу», а в других случаях этого превращения почему-то не происходит.
Превращение «нельзя» в «не могу» почти всегда совершается в сфере «внешнего стыда», стыда порядочности и этикета, стыда разоблачения. И этот стыд, смешиваемый с глубинным, иногда затмевает «страх порока», глубинный человеческий стыд при нарушении правды, великое «не могу»... Это «не могу» не воспитывается запретами «нельзя, нельзя». У него другой корень – совесть.
Чтобы ребенка мучила совесть, чтобы он знал, что такое стыд, его нельзя стыдить. Стыдить – облегчать совесть. Каждый раз, когда ребенок набедокурит, просто огорчимся, вместо того чтобы наказывать и стыдить. Совесть пробуждается от любви, при виде причиненных страданий... Сила стыда зависит не от того, насколько часто мы стыдим, а от того, насколько мы близки и дороги ребенку.
Стыд внушить нельзя, природа стыда не позволяет внушать его. Можно тысячу раз повторять мальчишке: «Тебе должно быть стыдно!» – но ему не стыдно, и он ничего не может с собой поделать, даже если чувствует себя виноватым в том, что ему не стыдно.